El último del año

Este espacio se emitió el viernes 29 de diciembre en el programa "Protagonistas Gandia" de Punto Radio Gandia, con Julia Rodríguez.
No hablamos de nada en particular porque nos dio mucha pereza. Pero tuvimos la ocasión de charlar con un oyente fiel.
Feliz 2007.


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Las "engordables" de Marietta

Esta semana Marietta ha engordado por culpa de tanta comida. Y lo que le queda. Feliz Año Nuevo para ti, Marietta, y para todos los lectores de este blog.

Mi queridísimo Paco:
Estoy hasta la estrella de Oriente de tanta comida. Llevo acumulados cinco kilos desde que empezaron las entrañables fiestas (a las que, a partir de hoy, llamaré las “engordables” fiestas). Y aún quedan el complementario y el reintegro (o sea, Nochevieja y Reyes). Yo hubiese querido que los cinco kilos fueran de dinero, pero tendré que esperarme a que El Niño me sonría. Con la poca mano que he tenido yo siempre con los niños. Mira los de San Ildefonso, que no me dieron ni con la pedrea en la cabeza. Debe ser que detectan la escasez de instinto maternal y piensan: a ésta, ni un duro.

He de reconocer -¿verdad?- que, mucho antes del comienzo oficial de las “engordables” fiestas, ya coqueteaba yo con turrones, mazapanes, polvorones y demás pecados navideños. Luego llegó la Nochebuena y venga langostinos, venga gambas, venga pavo, venga unos taquitos de jamón… Y, al día siguiente, venga langostinos, venga gambas, venga pavo, venga unos taquitos de jamón… Y llega el día de San Esteban (que por aquí no celebramos, siendo un santo supercristiano) y venga crema de langostinos, venga crema de gambas, venga croquetas de pavo, venga croquetas de jamón… Porque, como dicen las madres y Karlos Arguiñano (que para muchos solteros es como una madre), en la cocina no hay que tirar nada. No nos engañemos, esto del reciclaje lo inventaron nuestras madres con esos pucheros enormes con los que al día siguiente se hacía sopa, arroz al horno y un largo etcétera, ¿verdad? Las madres son las precursoras del ecologismo.

Esta dieta tan poco recomendable de las “engordables” fiestas culmina con un auténtico festín de antiácidos, lechuga y una tortilla… De antiácidos, claro.

Y así estamos a día de hoy. Y el domingo que viene toca otro atracón. Y lo mismo al día siguiente. Y para qué te vas a poner a régimen si el día de Reyes te vas a atiborrar de roscón con la excusa de que no te ha salido el regalito. Lo peor de estas orgías culinarias que nos arreamos estos días es ese sentimiento de culpabilidad que acecha a cada intento (y a cada consumación del delito) de atracarse a comer. Porque estarás de acuerdo conmigo en que la conciencia es una chivata asquerosa. Esta mañana, mientras pasaba la aspiradora, la tentación se asomó a mi cocina. Sobre la encimera, una pastilla de turrón de yema cortada en perfectos rectangulitos, musitaba: “cómeme, cómeme”. Oh, ¿me estaba volviendo loca? Estaba sola y oía voces. Lo mío era de psiquiatra. “Cómeme, cómeme”, seguía murmurando. Y yo: oh, no puedes ser, ¡quitadme estas horribles voces de mi mente! Y por no seguir escuchando a aquella vocecita, me comí un trocito.

¡Y allí estaba ella! Al acecho. Oculta. La conciencia. “Marieta, ¿qué has hecho, insensata? 600 calorías de golpe… Necesitarás horas de aeróbic para deshacerte de ellas…. Gorda… Gorda”, me susurraba.

No sé cómo será la tuya, pero mi conciencia, además de soplona, es desagradable de ver. No sólo oigo voces. Encima veo cosas. Porque yo veo a mi conciencia. Y mi conciencia se parece mogollón a Gollum, el sapo ése que salía en “El señor de los anillos.”

¡Oh, querido Paco, qué ganas tengo de que lleguen las rebajas!

Afectuosamente,

Marietta de los Espíritus

Punto y Aparte 22-diciembre-2006

Este espacio se emitió el viernes 22 de diciembre en el programa "Protagonistas Gandia" de Punto Radio Gandia, con Julia Rodríguez.
Hablamos de la lotería de Navidad, de la gala FAES, de la nieve caída en la Safor esta semana, de un torito robado y de muchas más noticias.


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Radioteatro

Hola, ¿qué tal estáis?

Ya anuncié en este blog que colgaría el radioteatro que preparé para agradecer a los patrocinadores su apoyo económico al montaje "En donde nadan las ovejas", dirigido por Laura Moise. Esta pequeña "obra" se pudo escuchar por la megafonía del teatro Serrano antes de la representación.

Saludos y gracias por los comentarios que dejáis.



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Visto en el cine...

He de reconocer que nunca me ha interesado lo más mínimo la serie Bond (excepto alguna de Sean Connery). Pero esta nueva entrega, con nuevo protagonista (Daniel Craig), me ha entretenido un montón. Dos horas y pico de acción a raudales, personajes interesantes, localizaciones exóticas, alguna chispa de ingenio en sus diálogos y pocas pretensiones (si es que la de entretener puede ser "poca").
Recomendable este "Casino Royale" en la que, por primera vez, se sustituye la obligatoria secuencia de chica-Bond-emergiendo-en-biquini-de-las-aguas por un tío (cuántos suspiros se oyen en la sala).

Marietta y las luces de Navidad

Esta semana Marietta se convierte en asesora de estética urbana. Ea.
¡Feliz Navidad para todos!

Mi queridísimo Paco:

No es mi intención amargarle las fiestas a nadie, que para eso ya están los de Hacienda, ¿verdad?, pero es que, como fiel observadora de la realidad que nos envuelve y/o circunda (¿o se dice “circuncida”?), no puedo por menos que criticar esa fanfarrona iluminación navideña que cuelga de los balcones de nuestras casas. Y digo fanfarrona porque de lo que se trata, no nos engañemos, es de demostrar quién tiene más lucecitas, más grandes y más escandalosas, ¿verdad? Algo, por otra parte, muy español. Y me viene a la mente esa frase hecha que dice: “pa huevos, los míos”. Y perdón por la grosería.

Mi esposo, Samuel, dice que la iluminación navideña es a las ciudades mediterráneas lo que la nieve a las ciudades del Norte de Europa. Es un plus de “navidosidad” a pueblos y ciudades cuya imagen invernal está alejada del tópico del que abusan las postales y las películas norteamericanas. Dice, además, que si no existieran habría que inventarlas, porque las echaríamos de menos. Pero yo creo que lo que hacen es convertir a nuestros pueblos y ciudades en un remedo cutre de Las Vegas. O, peor aún, en una vulgar copia de Marina d’Or, qué guay.

Me pregunto yo si no habrá bastante con la que ponen en las calles nuestros ayuntamientos. Algunas ciudades puede que tengan peor gusto que otras. De acuerdo. Pero dejar la estética urbana a la voluntad de la gente, sobre todo de los chinos, que son los que más venden, es un riesgo, ¿verdad? Y como muestra, el circo que ha montado mi vecino de enfrente, el del quinto, que le ha colgado lamparitas de colores hasta a su suegra. Que sí, que sí. Que no exagero. Que cada vez que veo a la pobre viejecita asomarse al balcón iluminada cual casino monegasco se me cae el alma a los pies.

Aparte de que la sobrecarga ornamental nunca es ni será bonita de ver (excepto el Barroco, que tenía su gracia, ¿verdad?), esta fiebre iluminadora conlleva un gasto de luz considerable. Y con la sequía que padecemos, no está la cosa como para ir tirando. Pero, bueno, si nos quedamos sin agua y sin luz ponemos como excusa que nos derogaron el trasvase del Ebro y Santas Pascuas.

Otro elemento decorativo muy de moda en los últimos años es el de los Papás Noeles colgantes. Recuerdo el susto que me llevé el primer día que vi uno de aquellos horrorosos muñecos rojos trepando por un balcón. Menos mal que no les ha dado por fabricar los tres Reyes Magos con sus camellos correspondientes. Porque ésos sí que no los podemos colgar del balcón.

Uy, qué tarde se me ha hecho. Te dejo, que tengo que hacer unas compras de última hora. Que mi suegra se ha encaprichado en que ella tiene que comer besugo en Nochebuena y por su culpa llevamos una semana comiendo lechuga para poder comprar uno.

Aprovecho la ocasión para felicitarte a ti y a todos los lectores de tu blog en estas Navidades.

Afectuosamente,

Marieta de los Espíritus

Punto y Aparte 15-diciembre-2006

Este espacio se emitió el viernes 15 de diciembre en el programa "Protagonistas Gandia" de Punto Radio Gandia, con Julia Rodríguez.
Hablamos de una campaña de promoción del taxi, de electricistas, de jamones perdidos y de muchas más noticias de la semana.

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Musical infantil en el Serrano

El miércoles 20 la escuela de teatro Act & Play, con la que colaboro, estrena la obra musical "En donde nadan las ovejas", de la autora madrileña Gema Alcalá, con la dirección de Laura Moise.
Será a las 22:00 en el Teatre Serrano de Gandia. Antes de la representación, se escuchará por la megafonía del teatro un breve programa radiofónico, pensado para los patrocinadores, escrito y montado por migo mismo.
Pronto colgaré el audio en el blog.

Visto en el cine

Este puente ha sido de lo más cinéfilo. Recomiendo ""El perfume: historia de un asesino", adaptación de la novela de Patrick Süskind, dirigida por el alemán Tom Twyker. Una superproducción europea con una factura bellísima y un argumento entretenido. La película traslada a la gran pantalla, bastante acertadamente, el mundo de los olores que tan bien se recreaba en la novela. Lástima que, conforme avance el metraje, la historia del asesino Grenouille se precipite al ridículo y las últimas secuencias provoquen más sonrojo que estupor.
"El ilusionista" no es una mala película. Creo. Digo "creo" porque no me enteré de nada por culpa de una caterva de adolescentes en celo cuya única diversión durante la proyección de la película era hacer fotos a la pantalla con su teléfono móvil y desfilar, escalera arriba, escalera abajo,camino del bar en busca de unas palomitas. En cuanto a la peli, no es mala, pero sí tramposa.

Marietta, la portera, la ladrona y su amante

Esta semana Marietta habla sobre las porteras. (Gracias, Vicente, por ayudarme).

Mi queridísimo Paco:

Las comunidades de vecinos son como los documentales sobre animalitos de la sabana africana, de ésos que emiten en La Dos, pero a pequeña escala y en un bloque de pisos. Hay de todo: vecinas que parecen leonas, vecinos que parecen tigres, vecinitas igualitas que gacelas y vecinitos inofensivos como pequeños conejitos. La de mi amiga Raquel, por ejemplo. Recordarás que es, de entre todas mis amigas, la más patosa y la más cleptómana. También recordarás que hace poco celebramos su divorcio por todo lo alto y, desde entonces, la tía está que no para.

He de decir que ella fue muy feliz en su matrimonio, como cantaba Cecilia. Claro, en eso consiste la mentira: es la adulteración de una realidad que no nos gusta. Y fue feliz hasta que la comunidad de Pajoleros, 13, que es donde ella vive, se metió por medio y se empeñó en mostrarle la verdad, ¿verdad?

Petra, la portera, auténtica reencarnación del Mal en el cuerpo de una mujer gorda, gafas de 30 aumentos y bigote, fue la llamada a abrirle los ojos. También hay que echarle de comer aparte a Raquel. Mira que el de portero es un oficio en extinción. Pues ella se fue a vivir a un edificio que tenía una de serie. Y, encima, la puñetera hacía honor a todos los tópicos que sobre porteros pueda haber. Aunque lo mismo ahora se vuelven a poner de moda. Como los serenos en algunas ciudades españolas. Bueno, ahora se les llama "informadores nocturnos". Que yo qué quieres que te diga. Yo esto no lo veo. Por muy buenas intenciones que tengan los promotores de la idea. Yo siempre había oído comentarios acerca de lo incómoda que resultaba en algunas ocasiones la presencia escondida del sereno. Sobre todo, cuando te entraba un rapto amoroso y ponías en práctica aquello del “aquí te pillo, aquí te mato”. No digo que no te vaya a dar cierta seguridad encontrarte a una de estas personas en las solitarias madrugadas. Pero, ¿en qué pueden ayudarte en caso de problemas serios de seguridad si no son policías? Y también me pregunto una cosa: en estos tiempos en los que la confianza es un valor en horas bajas y en los que hay tanto aprovechado, ¿será útil el servicio que pueda prestar el “informador nocturno”?

Dudo, luego existo, ¿verdad?

Decía que la portera Petra, de Pajoleros, 13, fue la que provocó el divorcio de Raquel. Bueno, no ella, sino lo que le dijo. Aunque se lo podía haber ahorrado, porque el resultado de los actos de su marido fue bien visible.

Al parecer, el marido de Raquel tenía una amante. Y Raquel lo sabía. Porque esas cosas una mujer las sabe. No me preguntes por qué seguía con él, porque el corazón tiene razones que la razón no entiende. La cuestión es que un día la portera Petra los pilló y se lo dijo a Raquel cuando ésta volvía a casa de trabajar.

Raquel la abofeteó (le dio por ahí) y la mandó a no sé qué sitio. Cuando atravesó el umbral de la puerta de su casa, sintió que estaba dentro de uno de esos documentales de los que te hablaba al principio de la carta. Se sentía cierva y notaba cómo empezaban a crecerle unos enormes y vigorosos cuernos. Llegó a la habitación y se encontró a su marido desnudo sobre la cama, atado y amordazado.

Con toda la frialdad que fue capaz de acumular (ya había desahogado su rabia con la portera), se dirigió hacia él y le arrancó el esparadrapo que le tapaba la boca. “Lo siento, Raquel”, acertó a musitar el infiel marido.

Raquel, además de cornuda, había sido desvalijada por una mujer que resultó estar en la lista de las ladronas más buscadas de España.

Afectuosamente,

Marietta de los Espíritus

Punto y Aparte 1-diciembre-2006

Este espacio se emitió el viernes 1 de diciembre en el programa "Protagonistas Gandia" de Punto Radio Gandia, con Julia Rodríguez.
Hablamos de una exposición de fotografías de Víctor Cucart, de un peligroso vertido de fuel en el puerto, de vivienda y de muchas más noticias de la semana.

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Marietta y la cleptomanía

Esta semana Marietta conoce la otra cara de una de sus mejores amigas. Espero que os guste.

Mi queridísimo Paco:

¡Qué vergüenza! Como dijo una famosa cuyo nombre no consigo recordar, no salgo de mi “apoteosis”. Ya te he hablado otras veces de mi amiga Raquel, de entre todas mis amigas la más patosa. Pues ahora es, de entre todas mis amigas, la más cleptómana.

De todos los presuntos chorizos que haber pueda en el mundo (con permiso de los de Marbella), de la última de la que hubiera sospechado habría sido de Raquel, hija única de un rico terrateniente castellano y, por tanto, una heredera rentista, oficio con beneficio que vive un nuevo florecer por esta fiebre inmobiliaria que padecemos las clases trabajadoras, ¿verdad?

Todo comenzó hace dos semanas, cuando decidí adelantar las compras de la comida para las fiestas navideñas porque, según las organizaciones de consumidores, se ahorra un montón avanzándose a la masa consumista y depredadora (y tal y como se me está poniendo el EURIBOR no está la cosa para derroches). El día anterior había hecho un hueco en el congelador para meter en él los besugos, los pavos, los corderos y los cochinillos que nos zamparemos todos en menos de un mes. Vamos a tener más animales que Noé, ¿verdad? Raquel accedió a acompañarme, pero lo hizo sólo para escaquearse de un festival de teatro infantil en el que participaba su hijo pequeño haciendo de alcornoque. De árbol, digo. Para que veas que en eso del instinto maternal hay más de mito que de realidad, porque al pobre niñito no le ha hecho nunca ni caso, ¿verdad? De hecho, al cumplir los dos años le regaló al nene un busca por si lo perdía.

De vuelta a casa, y ya en el coche, percibí un extraño y penetrante olor. «Qué raro», le dije a Raquel, «huele a pescado». «Uy», se le escapa. Y se saca de los bolsillos del abrigo sendas lubinas. «Pero, Raquel, ¿cómo ha llegado eso a tu abrigo?», le pregunto. «Pues… No sé… Se me ha olvidado que las había cogido». «Pero, ¿cómo se te va a olvidar que llevas dos peces como serruchos de grandes en los bolsillos? Ahora mismo volvemos y los pagamos». «Calla, calla. Qué vergüenza», me dice.

Y ahí se quedó el asunto.

Pero es que, el sábado pasado, fuimos a una recepción que daba el agregado cultural de la embajada de Tayikistán en España (no preguntes cómos ni porqués, ya te lo contaré otro día lo del agregado) para presentar la obra pictórica y escultórica de un cotizadísimo artista tayikistaní, Ahmineyad Uzberstitaiyanhid, un maestro en el uso del papel higiénico como material de trabajo (su serie sobre las Meninas con rollos de papel higiénico resulta sorprendente), y se llevó dos taburetes. No sé cómo lo hizo para sacar de la embajada dos taburetes sin que nadie se diese cuenta. El caso es que se los llevó. «Pero Raquel, bonita, ¿tú no te das cuenta de que tienes un problema? A ver, ¿qué necesidad tienes tú de ir robando pescados y taburetes por el mundo, con lo rica que tú eres? Todavía si fueras una Robin Hood valenciana de las que roban a los ricos para dárselo a los pobres, pero no. Tú eres una rica que roba y que, encima, se lo queda. Lo cual tiene delito. Si es que los ricos no os dais cuenta de lo que tenéis».

Avergonzada, me llevó a su casa y abrió la puerta de su desván. Era como estar en el departamento de objetos perdidos de un aeropuerto. ¡Tenía hasta un maniquí de El Corte Inglés! « ¿Cómo has podido llegar a esto?», le pregunté entre lágrimas. «Si es que no me doy cuenta. Se me van las manos solas. Tengo el síndrome de Winona Ryder, Marietta. ¡Ayúdame!». Y no sé por dónde tirar.

Aunque, por otra parte, ¿verdad?, tengo que reconocer, egoístamente, que a mí me han venido de perlas los dos taburetes de la embajada. No veas cómo lucen en mi cocina.

Afectuosamente,

Marietta de los Espíritus

Punto y Aparte 24-11-2006

Este es el Punto y Aparte emitido el viernes 24 de noviembre dentro del programa "Protagonistas Gandia" de Punto Radio Gandia, con Julia Rodríguez.
Esta semana hablamos de un militar que "aparcó" su helicóptero en una reserva protegida de Dénia, de un extraño secuestro, de la polémica por los viajes de algunos políticos gandienses y muchas más noticias.

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CINE: "Borat" no es lo que parece

Reconozco que fui con muchas reservas a ver esta película. Pero salí del cine entusiasmado. "Borat" es un falso documental sobre un periodista de Kazajstán que viaja a E.E.U.U. para investigar y profundizar en el modo de vida americano.
El resultado es una descacharrante película que no deja de sorprender y que retrata con sarcasmo y de un modo feroz a la sociedad norteamericana actual. Se le perdonan inlcuso las secuencias de humor más zafio porque consigue arrancarte la carcajada sin sentir vergüenza ajena. Todo un descubrimiento el de este personaje inventado por el cómico inglés Sacha Baron Cohen para la televisión.

Marietta y el "ytumasismo"

Marietta nos habla esta semana de una nueva corriente filosófica y de pensamiento.

Mi queridísimo Paco:

El motivo de la presente es trasladarte mi enfado y hartazgo ante un fenómeno, producto –sin duda- de esta democracia bisoña que padecemos y que tantas cosas buenas nos ha traído pero que tanto falla en respeto y otras virtudes (y siento que me salga este ramalazo reaccionario tan cerca como estamos del 20-N), que he denominado, con esa gracia mía que me caracteriza, como “ytumasismo”.

El ytumasismo es esa corriente tan de moda últimamente que consiste en responder a cualquier crítica o reproche con la infantil frase “y tú más”. El ytumasismo admite variantes como el “posandaquetuísmo”, más forgiano que mariético.

Y, cómo no, empezaré hablando de mi caso particular, que para eso soy yo la que escribe, ¿verdad?, y mi egotismo lo pide como pide un drogadicto su dosis letal.

Todo comenzó el domingo, cuando le dije a mi costilla (nunca entenderé por qué Dios nos sacó a nosotras de una costilla de Adán y no al revés)… ¿Por dónde iba? Ah, ya. Le dije a Samuel, con toda la inocencia de la que aún soy capaz de fingir, que si no se cansaba de estar todo el día con el dedo pegado al mando a distancia haciendo zapping por los distintos canales temáticos dedicados al deporte. Que el deporte es muy sano, no digo lo contrario, pero cuando se practica, no cuando se ve hundido en el sofá. “Pos anda que tú con el ‘Tomate’”, me dice (y de ahí lo del “posandaquetuísmo”). “Oye, no me vayas a comparar. Que yo veo del ‘Tomate’ lo que sale en los zappings de las cadenas de televisión. Hoy en día no hace falta ver la tele para saber qué es lo que se expele por ella”, le contesté yo, indignada.

“Sí, sí. Por eso el otro día me contaste con pelos y señales la detención de la choriza de Maite Zaldívar”, se defendió él. “Perdona, PRESUNTA choriza. Además, ¿tú no sabes que estamos asistiendo al fin de una era periodística y que, de un tiempo a esta parte, lo que empieza como una entrega más de periodismo basura acaba como portada de los telediarios y periódicos?”. Y respiré, porque te habrás dado cuenta de que la frase es larga, ¿verdad?

¿Te das cuenta? En lugar de ofrecerme un argumento, me sale con “pues anda que tú”. Además, sigo el ‘Tomate’ porque forma parte de un experimento sociológico casero, como los que hace Mercedes Milà.

El ytumasismo se da también en nuestros niños y adolescentes. Más que ytumasismo habría que hablar de matonismo, porque parece que ya no tenemos críos, sino mafiosos en miniatura, pequeños sicarios que lo mismo juegan al fútbol que te pasan hachís en el recreo o pegan una paliza al profesor, ¿verdad? Me acuerdo de ésa otra frase que decíamos cuando éramos pequeños, acompañada del gesto de unir las palmas de las manos, entrelazar los dedos y mostrarlas del revés mientras gritabas: bota, bota y en tu cara explota. Ahora, con estos niños tan dulces que tenemos, lo de “explota” es literal.

Y, claro está, no podía terminar esta carta sin comentar otra de las profesiones que más “pos-anda-que-tús” acumula: la política. Se acabó eso de conjugar en un discurso político verbos como “convencer” o “argüir”. Ahora lo que se lleva es tirar balones fuera y pensar que siempre ha habido alguien antes que tú que ha cometido errores, aunque sean menos graves de los que tú puedas cometer.

Así no se avanza, que te lo digo yo.

Bueno, te dejo. Voy a ver si le robo el mando a Samuel, que quiero ver mi ración diaria de experimento sociológico.

Es lo que tenemos los adictos, ¿verdad?

Afectuosamente,

Marieta de los Espíritus

Punto y Aparte 17-11-2006

Este es el Punto y Aparte emitido el viernes 17 de noviembre dentro del programa "Protagonistas Gandia" de Punto Radio Gandia, con Julia Rodríguez. Espero que os guste.


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Teatro amateur

Hooooola!!

El viernes 17 está todo el mundo invitado a la representación de una selección de obras del dramaturgo rumano Ion Luca Caragiale en la Sala Carme de València.

La representación corre a cargo de los alumnos de la Escuela de Teatro Act & Play de Gandia, con la que yo colaboro. La entrada es gratuita.

Sala Carme, detrás del IVAM (València).
Viernes 17, 22:00 h.

La tribu de los Bolingas

Esta semana Marietta se ha visto afectada por un documental televisivo.

Mi queridísimo Paco:

Visto lo que se ve en la pequeña pantalla -qué clarividencia la del que bautizó el invento con el nombre de “caja tonta”, ¿verdad?- me he dado por vencida y me he visto obligada a recurrir a los documentales. Sí, ya sé que me podía haber cogido un libro o haberme ido a pasear por la ciudad, en lugar de embrutecerme con la tele. Sí, también sé que los documentales siempre han estado ahí. De hecho, todo el mundo dice verlos, lo cual me lleva a la conclusión de que mentimos más que hablamos. Y yo, que siempre voy con la verdad por delante, he de confesarte que los documentales me aburrían muchísimo.

Empleo el tiempo pasado, no porque cualquier tiempo pasado fuera mejor, sino porque he descubierto que, si una selecciona bien -como todo en esta vida- puede descubrir mundos mucho más fascinantes que los de Belén Esteban y sus circunstancias o los de los ex concursantes de Gran Hermano, si es que éstos son capaces de contener mundo alguno.

Ayer mismo vi uno interesantísimo sobre una tribu de nombre imposible de recordar. No sé por qué mis neuronas procesaron la información de manera más cachonda de lo que debieran y se quedó grabado en mi mente el nombre de “Bolingas”. Una de las características de esta tribu, y supongo que por ese motivo permanece con ese nombre en mi cerebro, es que van siempre como ¿Dios? los trajo al mundo. O sea, desnuditos. Esto no es ninguna novedad con respecto al mundo del documental, pues en todos ellos salen tribus de éstas con curiosas piezas de artesanía incrustadas en sus partes más íntimas, lo cual debe de ser incomodísimo (con lo que flipé yo cuando inventaron las bragas sin costuras). Por no hablar de ésos que se ponen un plato en la boca, algo superpráctico en el caso de que fumes porque siempre tendrás un cenicero a mano, ¿verdad?

Otra de las características de la tribu bolinga es su enorme pulso sexual. Los ancianos, sin necesidad de química pastillera alguna, sacian sus apetitos carnales varias veces por semana. Y se les nota en la cara. Porque el narrador decía que tenían 80 años, que si no yo no les echaba más de 50. Claro, si ése es el secreto de la eterna juventud, habrá que ponerse manos a la obra, pensé yo. ¡Lo que me voy a ahorrar en cremas!

Antes de que siguiera pensando (porque cuando pienso se me nota mucho en la cara), Samuel hizo notar su presencia propinándome suaves codazos mientas señalaba con la cabeza el televisor cada vez que el narrador aludía a la frecuencia amatoria de la tribu bolinga. Muy sutil no es, ¿verdad?

Mientras ponían anuncios, hice un poco de zapping y puse un telediario. Da igual el que pongas a la hora que lo pongas: todos cuentan lo mismo de la misma manera. Aparecía un chico joven, líder de un partido político que ha conseguido entrar en el Parlamento catalán. El chaval hizo una campaña electoral de lo más original: en los carteles publicitarios salía desnudo, sólo tapado por el lema del partido a la altura de sus intimidades.

No sé qué extraño resorte se activó en mi mente para que empezase a imaginarme a los candidatos a la alcaldía de Gandia haciendo una campaña parecida, en pelota picada.

Todavía tengo escalofríos.

Bueno, te dejo, que he de rejuvenecer junto a Samuel.

Afectuosamente,

Marietta de los Espíritus

MARIETTA LE DA AL TAI-CHI

Esta semana a mi amiga Marietta le ha dado por la vida sana. Ahora hace ejercicio. Me lo contaba así en su carta semanal:

Mi queridísimo Paco:

Una de las cosas que más me gusta en el mundo es reunirme con las amigas una vez por semana para hablar de nuestras cosillas. O sea, de nada. Es uno de esos placeres que se puede permitir una de vez en cuando para compensar los sinsabores de la vida diaria, ¿verdad?

Desde hace un mes, esa reunión se ha convertido en una excusa para hacer un poco de ejercicio físico, porque estamos en una edad muy mala y el peligro osteoporósico anda al acecho. Digo que ahora nos ha dado por ejercitar un poco los músculos con una disciplina oriental llamada tai-chi. Seguro que sabes de lo que te estoy hablando: consiste en hacer movimientos muy lentos con todo el cuerpo, mientras se respira al compás. Parece que no, pero las agujetas están garantizadas al día siguiente.

Mi amiga Raquel, la más mística, ascética y “espirituosa” de todas mis amigas (tan espirituosa que algunos la llaman ‘La Champañera’), nos convenció a todas, con esa labia suya tan como de hipnosis -no sé si recordarás la serpiente de “El libro de la selva”, no te digo más que hasta tiene la lengua bífida- de que debíamos evitar que nuestros cuerpos cayesen por la peligrosa pendiente de la ancianidad con la milenaria disciplina (de la cual, por cierto, no tiene ni repajolera idea). No te creas que no me dieron ganas de tirarle un geranio a la cabeza, pues en ese preciso momento andaba yo regando las plantas, que las tengo hermosísimas a pesar del tiempo que hace, pero me controlé, porque para esto del control mental los orientales son la leche. Ahora, le dejé bien clarito que la ancianidad no se lleva en el carné, ¿verdad?

Me gustaría poder decirte que me va muy bien, que me he quitado una década de encima y me estiro como una goma de mascar, pero va a ser que no, porque llevamos cuatro sesiones y en todas y cada una de ellas hemos padecido algún percance.

El primer día no pudimos hacer nada porque nos pasamos toda la mañana en urgencias por una intoxicación. No sé si sabes que mi amiga Vero ha dejado de fumar. Y no es que lo lleve muy bien, precisamente. La cuestión es que a Raquel le gusta dar las clases con un montón de inciensos de ésos que se clavan en una tablita y que, supuestamente, huelen a té verde, melocotón o sándalo, aunque lo único que tiran es un humo apestoso. Pues bien, Vero, que lleva un mono encima que no se aguanta, se amorró al incienso que no veas, supongo que porque le hacía recordar sus añorados cigarros.

Total, que pilló un colocón de agárrate y no te menees, ¿verdad?

La segunda clase sirvió para que Victoria, la cuarta en discordia, se hiperventilase. Tanto inspira-respira, tanto inspira-respira, que se le metió dentro más aire del necesario y acabó redonda en el suelo.

A la tercera sesión yo iba asustadísima, pues pensaba que nos habían echado una maldición con tanto accidente. Y, efectivamente, terminé por convencerme de ello cuando a Raquel, La Champañera, se le enganchó la espalda mientras nos soltaba un rollo acerca de los chacras y la energía que fluye de no sé qué parte del cerebro. Claro, como no tiene ni idea, la pobre no sabe que, por mucho que lo intente no se puede pasar la pierna por detrás de la cabeza.

A la cuarta sesión voy dentro de un rato y no sé a qué santo encomendarme para regresar entera a casa.

¿Sabrías tú decírmelo?

Espero ansiosa tu respuesta.

Afectuosamente,

Marieta de los Espíritus

Hijos de los Hombres: qué peliculón

Os recomiendo la película de Alfonso Cuarón "Hijos de los hombres". En mi opinión, es un curso acelerado de cómo dirigir una película. Qué manejo de la cámara, mare meua.
Más info en www.proyectohumano.uip.es

Saludos

Esta es mi primera entrada en el blog.
Espero que haya muchas más.